Печенье с ТГК конопля Моздок

Эээй, дружок! Чё смотришь так на меня? Никогда не видел наркомана, да? Ладно, ладно, не беги, я тебе расскажу историю, настоящую историю про то, как я купил еду с ТГК и устроил крутой пикник на крыше. Готовься, мелкий, будет интересно!

В жизни каждого наркомана наступает момент, когда ему уже не важно, что думают другие. Меня заморочиться на тему пикника чувство страсти охватило, как только я наткнулся на закладки с чудесными веществами. Я знал, что это мой шанс устроить битком напичканный анти-пикник, который ни один наркоша ещё не видел, и всё благодаря чарующей башатумне и дагге в моих руках.

Задача №1 – обеспечить пикник нужной едой, и я решил не экономить на продуктах. Ведь за такую маляву нужно добывать только самое лучшее! Я загрузил интернет в поисках рецепта «псилоцибинового салата». И как только добыл рецептурный бланк, сразу понял, что настало время для великих действий!

Закупившись всем необходимым, я отправился на поиски дербана, места, где растет наш любимый каннабис. Тут без попперсов не обойтись, я предварительно их подготовил. С высоты замечательной крыши дома я увидел потрясающий вид на город, и понял, что это именно то место, где нужно устроить свой пикник. Я зажег свою даггу и погрузился в мир ауры изумительного расслабления.

Уже готовя псилоцибиновый салат, я подумал, что может также приготовить что-то сочное и аппетитное на гриле. Я пошарил в холодильнике и обнаружил пару кусков мяса, которое сгодится для гриля. Сделав маринад из закладок, я поставил мясо мариноваться. Затем я сел за стол, расправил свои мысли и начал готовиться к чудесному пикнику, который сгорал от нетерпения, словно свежесобранная башатумная сигара.

Все продукты были на месте, и я принялся за приготовление пищи. Маринованные кусочки мяса я отправил на решетку гриля, и уже через несколько минут из-за прекрасной запаха к нам подошли соседи снизу. Они сказали, что ни один пикник не обходится без гостей, и что они с радостью займут место у нашего стола. Ну, думаю, почему бы и нет, в конце концов, мы ведь все люди, и наркоманы тут не исключение.

Уже пришли сумерки, а наш пикник продолжался. Мы вложили дерьмовку в гриль и отправились наслаждаться приятным общением, пропитанным аурами каннабиса. Я посмотрел вокруг и понял, что этот пикник превзошел все мои ожидания. Это было нечто особенное, что-то большее, чем просто купить еду с ТГК и устроить пикник. Это было слияние наших душ в едином алкогольно-наркотическом экстазе!

И так, дружок, вот такую историю я тебе рассказал – историю о том, как я купил еду с ТГК и устроил крутой пикник на крыше. Башатумная атмосфера, псилоцибиновый салат, кусочки мяса на гриле… все это было незабываемо и заставило меня почувствовать себя свободным от бур до футбола. Так что, если ты когда-нибудь решись на такой пикник, не забудь заморочиться и подготовиться к нему на все сто – только тогда ты сможешь по-настоящему ощутить наслаждение от своего времени вместе с закладками ТГК.

Але, братва! Хоу - мой дорогой твиттерчан. Вообще, я тут новый конопляный бизнес основала - давайте поговорим? Я вам пару лет назад расскажу про экшон, который я дернула на ровном месте. В итоге, это все сняла на ютуб канале моем и зашибла 10 миллионов просмотров. Ну, конечно, ничего прекраснее не было в этой жизни. Зацени, как это все вышло.

И так, однажды, гулял я по своей урбанистичной охуительной пригородке, и как вдруг ширяльщик меня подзывает, выходи на перекур, мол. Ну я так, выходить, смотришь, шира в руках держит, а я как пудра к глюкам - всегда готова. Вобщем, мы там прикуриваем, а он мне типа: "Че, не закладки сыпанешь?" Ну, я смотрю на него, такой капец, он что, предлагает мне наркоту? И я такая: "Есть у морг?"

Шира мне такой: "Есть, конечно, двести баксов взять можешь." Пиздец, ржу я в голос, мол, братан, ты что, взял бы с меня деньги за это говно? Плюс мы же на дружбе, мы как работники белого клена." И вот, он такой: "Хорошо, даром не гуд, давай видеоигры гамать, а потом купим едыго." Я так думаю, вот это идея! Гамаем Имбирь с Селфием, а потом идем в ближайший магазинчик и закупаемся до отказу.

Вобщем, гамали мы, гамали, играли до света на том самом конченом компьютере. А потом я говорю: "Давай заварим чайку и посмотрим Емеле." Ширя такой: "А мож все-таки на ютуб что-нибудь снять?" Мне вначале было похуй, но потом я поняла, что это шикарная идея. Ведь если мы какой-нибудь говно-клип снимем, то миллионы народа это посмотрят, а значит и вирус станем! И думаем, думаем, шамкаем головами, и вспоминаем, что закупились мы дохуя вкусняшкой. Я такая: "Давай наше заебаческое пищю упять, а потом в кадр пихать! Ведь все будут жрать глазами когда увидят, что мы едим аж до безумия."

Так и сделали. Закались мы урмяком, кашу вилкой глотаем, пельмени жру. Я так пишу над кадром: "Нацюри себя мешком кушать - это наша любовь!" И все, сняли клип за одним приемом. Потом Ширя так меня спрашивает: "А сука, а наркоту ты забыла снять." Я такая: "Че ты, пацан, голову потерял? Мы же чесались, намекали что у нас ваще все внахлебку! Все ведь подумают, что мы обжираемся от конопляных закладок аж до рвотного состояния."

На следующий день, мы весь день монтировали. Такую хуиту еще поискать надо! Добавили туда таблички с ярлыками, картиночками неадекватными, мультяшками всякими. Вобщем, пиздец полный идиотизм. Но, неужели моя гениальная идея сработает и мы станем вирусными? Пиздец мне было интересно. Поэтому, вечером потихоньку загрузили свое творение на ютуб и полезли гамать.

Ну, братик, даже представить не могла, что на утро, когда я проснулась, наше видео уже собрало несколько сотен тисяч просмотров. И так кул, так гуд. Я такая: "Ширя, брат, это что теперь со мной произошло?" Ширя говорит: "Бабосы, брат! Теперь мы знаменитости! Давай дернем за это." На радостях мы конечно сразу двинулись в концертные залы, заказали чертовски роскошные платья, и все такое. Короче, бабло дернули в хулиганском стиле.

Ну, и вот, через пару месяцев, наше видео набирает 10 миллионов просмотров. Я, конечно, блять, охуеваю, потому что кто бы мог подумать, что мы сможем так далеко зайти. Весь народ такой: "Крутяк, детка! Как ты охуенно все сделала!" И я стала "блогер космонавт", как меня называют. Чувствую себя как настоящая прима. Ну и конечно же, на деньги, которые мы с Ширей выжали из бизнеса, я забила на уроки по этой долбанутой филологии, и теперь мечтаю о жизни через камеру, лайки и комментарийки, и конечно - шарики на университетском уровне. Вот такие дела, лови завязку, пацан!